Overheard in Jakarta…

So I’ve found these conversations on some Website which basically features all funny/stupid/silly things that people overheard, and they would submit it to this site. I couldn’t really stop cracking up when reading them and thought I’d like to share some of the postings with you all.

Wartawan #1: “Hasil sidangnya bagaimana, bu?”
Narasumber: “Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan.”
Wartawan #2: “Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?”
Narasumber: “Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5… Aduh, panjang deh pokoknya.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Mahasiswa #1: “Dosennya lama banget, ya…”
Mahasiswa #2: “Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

Petugas #1: “Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?”
Petugas #2: “Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kantor Pajak Jakarta, didengar oleh istri WNA yang berpikir keras mengapa harus ada negara.

Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: “Masukinnya telentang atau tengkurep nih?”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh semua karyawan yang langsung menyalakan kamera video handphone masing-masing.

Cewek #1: “Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus…” (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: “Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh salah seorang teman yang merasa cewek #2 terlalu terobsesi menjadi dokter.

Cewek Cakep: “Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!”
Teman Kerja: “HP apaan? Nokia?”
Cewek Cakep: “Bukan, itu loh… Sony Erection! (Terdiam) Eh…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh semua teman kerja yang langsung mempertanyakan fungsi utama handphone buat cewek itu.

Cowok #1: “Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7…”
Cowok #2: “Ooh, terus loe mati nggak?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural.

Sambil menonton DVD,
Cewek: “Widiiih, I really want that kind of body! Perutnya flat banget!”
Cowok: “Makanya, tiap pagi shit up aja…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh si cewek yang membayangkan di WC sambil kayang.

Pembeli: “Bang sate cie”
Abang Sate Padang: “…”
Pembeli: “Bara hargonyo?”
Abang Sate Padang: “…”
Pembeli: “Bang kok diem aja sih?”
Abang Sate Padang: “Ora iso ngomong padang, bu…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Duren Sawit, didengar keponakan si ibu yang merasa si Abang harusnya jualan gudeg.

Cewek #1: “Ini sekarang kita mau kemana?”
Cewek #2: “Kita mau ke planetarium”
Cewek #1: “Ooh, kita mau liat ikan yaa?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Busway arah Cikini, didengar oleh cewek #1 yang berasa akan kejatuhan meteor.

Bapak: “Kamu udah sahur belum?”
Anak: “Udah, pa…”
Bapak: “Udah minum susu?”
Anak: “Uhmm…”
Bapak: “Kalo belum, itu ada energizer, minum aja…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh si anak yang mempertanyakan apakah dia manusia atau robot.

Cewek: (Sambil memegang Blackberry) “Ih, enak ya, punya loe masih bagus, punya gua udah baret-baret bekas punya bokap, soalnya bokap gua gak pernah pake kondom…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh seseorang yang langsung ingin pergi ke apotik terdekat.

Murid SMA #1: (Sambil menunjuk) “Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!”
Murid SMA #2: “Oh, itu kan cewe gua…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Bulungan, didengar oleh seluruh tongkrongan yang langsung memalingkan pandangan dan bersiul-siul.

Teman #1: “Mau kemana loe?”
Teman #2: “Gue dapet telpon, nenek gua meninggal, jadi gua besok harus zinah…”
Teman #1: “Eh?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Buperta Cibubur, didengar anggota regu setenda yang ingin diadopsi keluarga itu.

Cewek #1: “Loe udah nelpon kantin? Cemilannya apa?”
Cewek #2: “Bubur kacang ijo…”
Cewek #1: “Ooh, bubur kacang ijo. Eh, eh, bubur kacang ijonya yang mana nih, yang item atau yang ijo?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Cipete, didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya buta warna kronis.

Cowok: “Gua tau loe cantik, tapi loe boker juga ngeden kan!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin si cewek tidak akan jumawa lagi.

Pelanggan Gaptek: “Wah, lampu motornya terang banget, putih lagi warnanya… Lampu hologram ya?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Kalideres, didengar oleh pelanggan lain yang ingin beli album koleksi lampu hologram.

Cewek Sok Tahu: “Wah, gila! Kamera siapa nih, gede banget!”
Pemilik kamera: “Kamera gua, itu namanya SLR… Emang kenapa?”
Cewek Sok Tahu: “Bokap gua juga punya kayanya, tapi namanya Kinon!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Fakultas SRD di Grogol, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin menjejalkan lensa ke mulut cewek itu.

Cewek #1: “Hadooohh… Sumpah tegang banget gua tadi! Gua takut salah ngomong!”
Cewek #2: “Loe vermes gitu yah?”
Cewek #1: “Hah? Vermes?”
Cewek #2: “Iya, vermes. Grogi-grogi gitu.”
Cewek #1: “Ooh ya ampuun… maksud loe herpes kali. Iya, Gue herpes gitu deh tadi.”
————————————————————————————————————
Didenger di: Mall di Jakarta Selatan, didengar oleh panitia jumpa fans yang ingin melempari mereka dengan cacing berpenyakit kulit.

Klien marah-marah: “KAMU INI GILA APA, SAYA SUDAH JAUH-JAUH DARI CITOS KEMARI, SAYA CANCEL JANJI MEETING SAYA DI SUDIRMAN, TIBA-TIBA KAMU BATALIN KAYA GINI! KAMU PIKIR SAYA INI KANCIL APA?!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Tebet, didengar oleh karyawan yang merasa menjadi sekecil timun.

Cewek Jutek ke Cowo Genit: “Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh seseorang yang terharu mengingat tumpukan cucian di rumah.

Alumni universitas swasta #1: “Eh, lu tau ga pendiri universitas kita?”
Alumni #2: “Iya, kenapa? Udah tua banget kan dia.”
Alumni #1: “Kemaren gua ketemu, gila kasian banget dia sekarang udah duduk di sepatu roda…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Gedung Resepsi di Kuningan, didengar oleh seorang make-up artist yang mengira-ngira seberapa gaul kakek itu.

Mahasiswa #1: “Itu binatang yang bisa ngegulung, apa namanya?”
Mahasiswa #2: “Trenggiling.”
Mahasiswa #1: “Bukan tau, trenggulung! Kan dia bisa menggulung! Kalo trenggiling dia ngegiling dooong?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang langsung menjadi trenggeleng.

Mas Penjual Makanan: “Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem2 ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan.”
Mahasiswi: “Ooh..berapa mas, harganya?”
Mas Penjual Makanan: “15.000 aja.”
Mahasiswi: “Beli satu deh mas.”
Mas Penjual Makanan: “Udah abis.”
————————————————————————————————————
Didenger di: Stand makanan Korea, didengar oleh dua orang mahasiswi yang ingin mengirim si mas ke Korea untuk ikut wajib militer.

Cewek #1: “Emang kalo di Bali, lawar itu apa sih?”
Cewek #2: “Aduh, lawar itu makanan yang pake darah babi.”
Cewek #1: “Iiih, berarti kalo muslim gak boleh makan dong.”
Cewek #2: “Aduh, kan lo bisa ganti pake darah ayam!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Sudirman, didengar oleh seseorang yang langsung telepon minta konfirmasi sama guru ngajinya.