Category — Indonesian Humor

This next posting really cracked me up..  I was having lunch when I decided to go to Nguping Jakarta site again and almost choked myself because I was laughing too much reading these silly conversations.

Guru SD: “Yak anak-anak, contoh-contoh kota di negeri Italia adalah Milan, Roma, dan… Ehmm…”
Murid Sok Tahu: “Juventus, paak!”
Guru SD: “Iya itu salah satunya juga. Jadi kota-kota di Italia ada Milan, Roma, Juventus…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar murid yang ingin menjadi komentator bola saat itu juga.

Pegawai #1: “Dulu anak mana?”
Pegawai #2: “81.”
Pegawai #1: “WEITS, ANAK SEVENTY!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kantor Pusat Bea Cukai, didengar oleh pegawai lain yang ingin menari-nari.

Pengunjung #1: “Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil.”
Pengunjung #2: “Oh ya?”
Pengunjung #1: “Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama.”
Pengunjung #2: “Emang kamu seringnya jadi apa?”
Pengunjung #1: “Domba.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Stan pameran di Jakarta, didengar penjaga stan yang beringsut-ingsut sembunyi di bawah meja pameran.

Teman #1: “Eh loe kuliah di mana akhirnya?”
Teman #2: “Gue di UnPad ngambil antropologi…”
Teman #1: “Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?”
Teman #2 (yang pada dasarnya pecinta alam): “Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu… kan seru!”
Teman #1: “Itu bukannya arkeologi?”
Teman #2: “Ah masa sih? Iya yah? Ah gak apa apa deh… yang penting UnPad!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Plaza Senayan, didengar oleh teman lain yang ingin bersalto ala Lara Croft.

Ibu Guru Berlebih: (menuduh murid nyontek) “Ngelawan terus! Kamu pikir Ibu nih apa? Kecoa busuk?”
————————————————————————————————————
Didengar di: SMA di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang akan membawa pembasmi serangga besok pagi.

Sekretaris: “Oh gua baru tau kalo VP itu singkatan dari vice president, gua pikir first president…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kantor di daerah Kuningan, didengar oleh karyawan lain yang merasa proses rekruit di kantor harus diperbarui.

Graphic Designer: “Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?”
Account Executive dan Art Director (serempak): “PC? apaan tuh?”
Graphic Designer: “Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising… itu PC… Pull Colour!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.

Programmer #1: “Kenapa sih mesin server harus pake password?”
Programmer #2: “Security mesinnya emang begitu…”
Programmer #1: “Washing time gua aja nih!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kantor IT di Jakarta, didengar oleh seruangan yang ingin melempar cucian mereka ke programmer #1.

Petugas informasi via loudspeaker: “Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.

Karyawan #1: “Mas, istri mas kan baru melahirkan, ‘puasa’ donk?”
Karyawan #2: “Iya niy, puasa 40 Hari deh…”
Karyawan #3 (sedang hamil): “40 Hari berarti 10 bulan donk mas!! lama banget donk…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kuningan, Jakarta, didengar oleh satu mobil yang merasa karyawan #3 masih menggunakan kalender suku kanibal Amerika Selatan.

Cewek #1: (Melihat rekannya bekerja) “Program analyzer yaa… hmm ahli anal ya?”
————————————————————————————————————
Didengar di: Bank swasta di Jakarta, didengar oleh semua rekan yang ingin tahu apa yang ada di pikiran cewek itu.

Didengar di: Angkot jurusan Slipi Jaya, didengar oleh penumpang-penumpang yang lain sambil meringis menahan tawa.

OK this is sort of continuation of the last posting that I wrote on Indian and Chinese Kung Fu Movie Characteristics. I apologize for my English-speaking readers, this posting is not in English (since frankly, it sounds a hell of a lot funnier when it’s written in Indonesian).

JAPANESE ROBOT MOVIES

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna – kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna – mungkin si musuh memang gentleman, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih.  Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode – telenovela banget yah..
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar!
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut!
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Goggle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua.  Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe..
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe…
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.

INDONESIAN SINETRON

I got this in my inbox a while ago and decided to post it on my blog.  This is pretty hilarious considering some of them are really true.  I was gonna translate them to English, but then I thought it would sound funnier if I kept this in Indonesian.

INDIAN MOVIES

I was reading these on my lunch break in the office and I literally laughed my ass off.  I was thinking maybe I should post these on my blog (not all; only the good ones) and share with you all.  For those who don’t know – these conversations took place in random places in Jakarta, and then they were submitted to a Website called Nguping Jakarta.

Guru biologi: “Nah, selain kondom dan spiral, ada lagi nih kontrasepsi alami; namanya coitus interuptus.”
Siswa: “Apa tuh, pak?”
Guru biologi: “Jadi waktu mau keluar, penis diangkat jadi tidak mengeluarkan sperma di dalam vagina.”
Siswa: “Terus ngeluarinnya dimana, pak?”
Guru Biologi: “Kata anak kelas lain sih, di muka…”
————————————————————————————————————
Didengar di: SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh murid yang merasa menonton porno sudah menjadi kurikulum.

Guru: “Kalian harus belajar dari sekarang kalau mau nilai UN-nya bagus…”
Murid-murid: “Iya, bu… (menjawab dengan kompak)
Guru: “Kalau nilai kalian jelek yang salah siapa? Ibu atau kamu?”
Murid-murid: “Kamu… (dengan kompak juga)
————————————————————————————————————
Didengar di: SMP di Kebayoran Lama, didengar oleh salah satu murid yang baru menyadari kesalahan fatalnya.

Calon pegawai: (menjawab panggilan interview lewat telepon) “Ok sir, Thursday is ok… Nine o’clock piye?”
————————————————————————————————————
Didengar teman yang ingin menciptakan bahasa baru, jowenglish.

Cowok (ditelepon): “Sayang, aku lagi BT nih di rumah. Sendirian. Kamu ke sini dong! Hibur aku…”
Cewek: “EMANGNYA GUE WANITA PENGHIBUR!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Cipinang, diceritakan oleh si cowok sendiri yang menyesal bangun tidur hari itu.

Pemain #1: “Ntar pada mau makan dimana?”
Pemain #2: “Makan miyabi yuk. Mie ayam babi.”
Pemain #1: “Babi? Haram tau!”
Pemain #2: “Kalo mentah haram, kalo udah mateng harum.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Lapangan basket di Jakarta, didengar satu tim yang sepakat untuk makan gado-gado.

Rekan #1: “Selamat ya pak, atas kelahiran anaknya.”
Bapak baru: “Terima kasih.”
Rekan #2: “Cowok apa cewek pak? Namanya siapa?”
Bapak baru: “Cowok, namanya Rakam.”
Rekan #1: “Artinya apa pak?”
Bapak baru: “Itu…ibunya masuk rabu keluar kamis…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Gatot Subroto, didengar seisi lift yang bersyukur orang tuanya dulu lebih kreatif.

Cowok: “Thanks ya, udah ngundang kita ke acara tahun baruan lo.”
Cewek: “Ah, gak apa-apa kok. Thanks for welcome ya.”
Cowok: “Ha? Welcome? Coming kali?”
Cewek: “Welcome! Yang kayak di keset-keset gitu lho.”
————————————————————————————————————
Didengar oleh sekelompok anak muda yang pura-pura gak denger sambil menikmati makan & minum gratis.

Bapak: “Nak, minta bon nya.”
Anak: “Bon? Maksud papa, bill kan?”
Ibu, tidak sabar dan berseru dengan lantang: “Mas! Mas! Minta boll nya dong!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Rumah makan di Jakarta Selatan, didengar oleh seantero pengunjung dan staff rumah makan yang terdiam menanti adegan selanjutnya.

Cewek: “Eh, nanti kita pake hotel apa sih buat perpisahan di Bali?”
Cowok: “Oh, ada dua nih pilihannya, hotel A sama hotel B.”
Cewek: “Kayaknya yang hotel A lebih enak deh.”
Cowok: “Kalo gue bilang sih, mendingan yang hotel B, soalnya ada kolam renang yang ada airnya gitu…”
————————————————————————————————————
Didengar di: SMA swasta di Jakarta, didengar oleh murid lain yang bersyukur tidak lama lagi akan segera berpisah dengan teman-temannya.

I’m going to have to write this next posting in Indonesian since it’s geared towards my fellow Indonesians, and yes – it looks much funnier when it’s written in Indonesian. I got this a while ago but hadn’t had a chance to get into it until recently. I figured I might as well post it on my blog.

JOMBLOlogy adalah ilmu yang membahas tentang JOMBLO. Dalam bahasa latin ‘jomblus’ artinya satu, sendiri atau single. JOMBLOlogy mempelajari sifat, kebiasaan, karakteristik, kelebihan, dan kekurangan berbagai tipe jomblo. Dimulai dari penampilan mereka dari luar sampai potensi mereka yang di dalam.

Jomblo dibagi menjadi 4 tipe dasar. Dimana kita akan membahas satu per satu ke-4 tipe tersebut, dan mungkin kita dapat melihat adanya kesamaan atau kemiripan di diri kita masing-masing:

JOMBLUS UNDERDOGUS

Yang pertama adalah jomblus underdogus, yang bisa kita sebut sebagai JOMBLO tipe-A. Jomblo ini cenderung mempunyai nasib buruk dalam segala hal yang berhubungan dengan perempuan. Ketika ada kesan bahwa nasibnya membaik jangan buru-buru bahagia sebab nasib baik tersebut akan berputar arah kembali menjadi buruk.

Apa yang dimiliki jomblo ini sangat minim, baik kelebihan maupun kekurangan. Tidak ada yang terlalu menonjol dari jomblo ini, yang menyebabkan jarang bagi lawan jenis untuk melirik/melihat. Kunci jomblo ini dalam mencari pasangan adalah PeDe, karena hanya dengan percaya diri yang kuat disitu terletak perjalanan cinta yang nikmat.

Karakteristik dari jomblo ini adalah:

• Penampilan pas pas-an
• Aura negatif
• Pribadi menarik
• Harga diri rendah

JOMBLUS PLAYBOYNUS

Berikutnya adalah jomblus playboynus, atau kita sebut JOMBLO tipe-B. Jomblo tipe ini banyak ditemukan di sekitar kita. Jomblo  yang terlihat nasibnya jauh lebih baik dari kita dalam hal mencari pasangan. Berbeda dengan tipe sebelumnya, jomblo ini mempunyai banyak kelebihan terutama bagian external. Seringkali kita bisa melihat jomblo tipe ini harus menyaring lawan jenis yang berdatangan ke arahnya.

Kelebihan jomblo ini dimulai dari penampilan fisik, kemampuan berbicara, kelihaian dalam pendekatan wanita dan lain-lain. Jomblo ini memilih untuk tidak mencari satu pasangan melainkan beragam pasangan. Meskipun terlihat serba hoky dari jomblo ini tetap mempunyai kelemahan. Ketidakmampuan jomblo ini dalam membina hubungan ‘one on one’ mungkin disebabkan karena kurangnya pengalaman berhubungan serius.

Karakteristik jomblo ini adalah:

• Penampilan menarik
• Aura magnetik
• Jago speak-speak
• Takut terikat

JOMBLUS MISTERRIUS

Kepribadian yang tersembunyi adalah sifat jomblus misterrius yang paling menonjol. JOMBLO tipe-C  ini sangat ‘introvert’. Dari 100% yang ada di dalam pikirannya, hanya 10%-20% yang terekspresikan keluar. Jomblo ini kurang percaya diri hingga menyebabkan banyak sekali keinginan dan tekad yang tidak terlaksanakan.

Sebenarnya potensi jomblo ini besar dan penampilan secara fisikpun tidak mengecewakan, namun jomblo ini tidak dapat menggunakan kelebihan-kelebihannya sebagai alat komunikasi yang handal terhadap lawan jenis. Jomblo seperti ini cenderung menjadi pasangan yang setia karena perjuangan dan jerih payahnya untuk mendapatkan pasangan yang dia inginkan sangat berarti, sehingga beruntunglah untuk lawan jenis yang bisa melihat potensi jomblo yang satu ini.

Karakteristik jomblo ini adalah:

• Potensi tinggi
• Alat komunikasi lemah
• Pemburu jarak jauh
• Plin plan

JOMBLUS DITOLAKTRUS

Sulit sebenarnya untuk menjelaskan secara detail tipe jomblus ditolaktrus ini. JOMBLO tipe-D ini adalah tipe jomblo yang paling unik – namun bukan dalam arti positif. Perilaku dan motivasi jomblo ini sulit untuk diperhitungkan. Banyak sekali tindakan-tindakan yang tidak masuk akal yang dilakukan jomblo ini dalam mencari lawan jenis.

Apa yang terlihat diluar kemungkinan itu juga yang akan terlihat dari dalam. Mungkin ini satu-satunya dimana kita bisa ‘judge the book by its cover’. Penampilannya yang kurang memadai menjadi suatu kelemahan yang mutlak dalam mencari pasangan. Namun jomblo ini tidak semuanya negatif, secara kepribadian dan sifat dasarnya jomblo ini adalah manusia yang jujur, setia dan baik hati.

Karakteristik jomblo ini adalah:

• Penampilan tidak memadai
• Invisible bagi lawan jenis
• Perilaku tidak jelas
• Lain dari yang lain

Sekian pelajaran tentang JOMBLOlogy, semoga ilmu ini dapat bermanfaat bagi para jomblo yang sedang mencari identitas dirinya dan berguna dalam menentukan cara dalam mendapatkan pasangan. Atas nama para jomblo-ers saya ucapkan terima kasih.

So I’ve found these conversations on some Website which basically features all funny/stupid/silly things that people overheard, and they would submit it to this site. I couldn’t really stop cracking up when reading them and thought I’d like to share some of the postings with you all.

Wartawan #1: “Hasil sidangnya bagaimana, bu?”
Narasumber: “Belum, hasil seluruhnya masih belum bisa diketahui. Nanti agak siangan.”
Wartawan #2: “Kalau gitu nanti kita hubungi ibu via HP saja ya. Berapa nomor HPnya bu?”
Narasumber: “Berapa ya? Sebentar (sambil berpikir) 0, 8, 5… Aduh, panjang deh pokoknya.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Puluhan wartawan yang berniat membelikan narasumber walkie talkie, supaya tidak perlu menghapal nomer telepon.

Mahasiswa #1: “Dosennya lama banget, ya…”
Mahasiswa #2: “Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!”
————————————————————————————————————
Didengar di: Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

Petugas #1: “Woi, kalo WNA bisa ke luar negeri gak ya?”
Petugas #2: “Gua gak tau, kalo WNI bisa ke dalam negeri gak?”
————————————————————————————————————
Didengar di: Kantor Pajak Jakarta, didengar oleh istri WNA yang berpikir keras mengapa harus ada negara.

Di mesin fotokopi,
Manajer Produksi ke Sekretaris: “Masukinnya telentang atau tengkurep nih?”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh semua karyawan yang langsung menyalakan kamera video handphone masing-masing.

Cewek #1: “Tuh, yang itu Uranus, terus yang sebelahnya Neptunus…” (Sambil menunjuk ke arah langit)
Cewek #2: “Mayan jelas sih, tapi coba kalau pake stetoskop. Pasti lebih jelas lagi.”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh salah seorang teman yang merasa cewek #2 terlalu terobsesi menjadi dokter.

Cewek Cakep: “Boooo, gua kepengen punya HP baru deeeh!”
Teman Kerja: “HP apaan? Nokia?”
Cewek Cakep: “Bukan, itu loh… Sony Erection! (Terdiam) Eh…”
————————————————————————————————————
Didengar di: Didengar oleh semua teman kerja yang langsung mempertanyakan fungsi utama handphone buat cewek itu.

Cowok #1: “Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7…”
Cowok #2: “Ooh, terus loe mati nggak?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural.

Sambil menonton DVD,
Cewek: “Widiiih, I really want that kind of body! Perutnya flat banget!”
Cowok: “Makanya, tiap pagi shit up aja…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh si cewek yang membayangkan di WC sambil kayang.

Pembeli: “Bang sate cie”
Abang Sate Padang: “…”
Pembeli: “Bara hargonyo?”
Abang Sate Padang: “…”
Pembeli: “Bang kok diem aja sih?”
Abang Sate Padang: “Ora iso ngomong padang, bu…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Duren Sawit, didengar keponakan si ibu yang merasa si Abang harusnya jualan gudeg.

Cewek #1: “Ini sekarang kita mau kemana?”
Cewek #2: “Kita mau ke planetarium”
Cewek #1: “Ooh, kita mau liat ikan yaa?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Busway arah Cikini, didengar oleh cewek #1 yang berasa akan kejatuhan meteor.

Bapak: “Kamu udah sahur belum?”
Anak: “Udah, pa…”
Bapak: “Udah minum susu?”
Anak: “Uhmm…”
Bapak: “Kalo belum, itu ada energizer, minum aja…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh si anak yang mempertanyakan apakah dia manusia atau robot.

Cewek: (Sambil memegang Blackberry) “Ih, enak ya, punya loe masih bagus, punya gua udah baret-baret bekas punya bokap, soalnya bokap gua gak pernah pake kondom…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh seseorang yang langsung ingin pergi ke apotik terdekat.

Murid SMA #1: (Sambil menunjuk) “Gile tuh cewe, mukanya sih gak cakep, cuma duduknya ngangkang melulu!”
Murid SMA #2: “Oh, itu kan cewe gua…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Bulungan, didengar oleh seluruh tongkrongan yang langsung memalingkan pandangan dan bersiul-siul.

Teman #1: “Mau kemana loe?”
Teman #2: “Gue dapet telpon, nenek gua meninggal, jadi gua besok harus zinah…”
Teman #1: “Eh?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Buperta Cibubur, didengar anggota regu setenda yang ingin diadopsi keluarga itu.

Cewek #1: “Loe udah nelpon kantin? Cemilannya apa?”
Cewek #2: “Bubur kacang ijo…”
Cewek #1: “Ooh, bubur kacang ijo. Eh, eh, bubur kacang ijonya yang mana nih, yang item atau yang ijo?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Cipete, didengar oleh cewek #2 yang merasa temannya buta warna kronis.

Cowok: “Gua tau loe cantik, tapi loe boker juga ngeden kan!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa lain yang yakin si cewek tidak akan jumawa lagi.

Pelanggan Gaptek: “Wah, lampu motornya terang banget, putih lagi warnanya… Lampu hologram ya?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Kalideres, didengar oleh pelanggan lain yang ingin beli album koleksi lampu hologram.

Cewek Sok Tahu: “Wah, gila! Kamera siapa nih, gede banget!”
Pemilik kamera: “Kamera gua, itu namanya SLR… Emang kenapa?”
Cewek Sok Tahu: “Bokap gua juga punya kayanya, tapi namanya Kinon!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Fakultas SRD di Grogol, didengar oleh mahasiswi lain yang ingin menjejalkan lensa ke mulut cewek itu.

Cewek #1: “Hadooohh… Sumpah tegang banget gua tadi! Gua takut salah ngomong!”
Cewek #2: “Loe vermes gitu yah?”
Cewek #1: “Hah? Vermes?”
Cewek #2: “Iya, vermes. Grogi-grogi gitu.”
Cewek #1: “Ooh ya ampuun… maksud loe herpes kali. Iya, Gue herpes gitu deh tadi.”
————————————————————————————————————
Didenger di: Mall di Jakarta Selatan, didengar oleh panitia jumpa fans yang ingin melempari mereka dengan cacing berpenyakit kulit.

Klien marah-marah: “KAMU INI GILA APA, SAYA SUDAH JAUH-JAUH DARI CITOS KEMARI, SAYA CANCEL JANJI MEETING SAYA DI SUDIRMAN, TIBA-TIBA KAMU BATALIN KAYA GINI! KAMU PIKIR SAYA INI KANCIL APA?!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Tebet, didengar oleh karyawan yang merasa menjadi sekecil timun.

Cewek Jutek ke Cowo Genit: “Heh, ngapain loe colek-colek, loe pikir gua sabun!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Didengar oleh seseorang yang terharu mengingat tumpukan cucian di rumah.

Alumni universitas swasta #1: “Eh, lu tau ga pendiri universitas kita?”
Alumni #2: “Iya, kenapa? Udah tua banget kan dia.”
Alumni #1: “Kemaren gua ketemu, gila kasian banget dia sekarang udah duduk di sepatu roda…”
————————————————————————————————————
Didenger di: Gedung Resepsi di Kuningan, didengar oleh seorang make-up artist yang mengira-ngira seberapa gaul kakek itu.

Mahasiswa #1: “Itu binatang yang bisa ngegulung, apa namanya?”
Mahasiswa #2: “Trenggiling.”
Mahasiswa #1: “Bukan tau, trenggulung! Kan dia bisa menggulung! Kalo trenggiling dia ngegiling dooong?”
————————————————————————————————————
Didenger di: Plaza Semanggi, didengar oleh seseorang yang langsung menjadi trenggeleng.

Mas Penjual Makanan: “Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem2 ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan.”
Mahasiswi: “Ooh..berapa mas, harganya?”
Mas Penjual Makanan: “15.000 aja.”
Mahasiswi: “Beli satu deh mas.”
Mas Penjual Makanan: “Udah abis.”
————————————————————————————————————
Didenger di: Stand makanan Korea, didengar oleh dua orang mahasiswi yang ingin mengirim si mas ke Korea untuk ikut wajib militer.

Cewek #1: “Emang kalo di Bali, lawar itu apa sih?”
Cewek #2: “Aduh, lawar itu makanan yang pake darah babi.”
Cewek #1: “Iiih, berarti kalo muslim gak boleh makan dong.”
Cewek #2: “Aduh, kan lo bisa ganti pake darah ayam!”
————————————————————————————————————
Didenger di: Sudirman, didengar oleh seseorang yang langsung telepon minta konfirmasi sama guru ngajinya.